- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
*
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою - и на улице станет теплее?
*
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
*
- Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80, 20 будешь должен.
*
- Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
*
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
*
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
*
- Я вам так благодарен, шо просто не передать словами...
- Так передайте деньгами!
*
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
*
Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
*
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
*
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
*
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
*
Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...»