Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...


Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"..

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
- Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: - Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь херню несешь.

Счастливый брак - это когда вообще нет смысла заправлять кровать на выходные дни!

Чтобы посеять в женщине сомнения - надо с ней согласиться.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
- И тут она медленно раздевается до пояса...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.


Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении

Настоящие друзья никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь... Они же друзья! Им свойственно заорать на всю улицу - "Пиздец!!! Ну и рожа у тебя сегодня!'"

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х.я ли?
- Вот поэтому.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Че, бля, "танчики" зависли?


Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...

Пойдем в постель, Я угощаю.

- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю".

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке. Вдруг он где-нибудь подскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу....

- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Я не произношу фразу "Мне бы твои проблемы", потому что нафиг мне чьи-то проблемы.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов...