- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!



Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Ограбление в банке . Всех положили на пол . Один из грабителей, бегая перед лежащими, злобно повторяет :
- Кто меня видел, кто? Кто меня знает, кто? Кто меня видел, кто меня узнал - пристрелю!
Несмелый голос из угла:
- Теща моя вас видела. Она вас знает, но она дома....



Идеальная семья.
Жена:Любимый, иди водку пить!
Муж:Любимая, я ещё полы не домыл!

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.


С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинаm
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: <<Отгадай кто?>>...
В любом случае отвечайте: <<Серега, ты что ли?>>. Поверьте, так будет лучше.



-- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
-- Забыла где кухня?..

Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...



Промахи парикмахера скрываются под шляпкой, врача -- под землей, кулинара -- под майонезом.




Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...


У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.



Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.



Вопрос армянскому радио:

- Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!



К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.

Мама: Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает: А там что, папа сидит?





- Мам, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу жарил.

- Что, без сковородки?