Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!


Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи"

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

- Почему вы всегда пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол!

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я бы тоже...

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

- Как проверить мост?
- На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь.
Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше.

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

Неграмотные вынуждены диктовать

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Мужчина без денег - это подруга!

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а опытная еще и сделает.

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

Даже если ты окажешься в ж*пе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.