У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности —сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод- я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Не ищите идеальную женщину... Я сегодня дома.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки?
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле — зависит от мужчины.

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно...как я худею.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В логической цепочке "Мужик сказал —мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те,кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный — я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Я верю в любовь с первого взгляда - это экономит кучу времени.

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Гинеколог— пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Мать сыну:
— Каждая твоя затея — это один седой волос на моей голове.
Сын,смотря на седую бабушку:
— А я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем —и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Подзатыльник — это способ передачи информации от одного поколения другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина —и пойдёте пешком.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,как мало ты знал о русском языке.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так...

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.

Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!

У мужчин вечные проблемы со слабым полом —то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ...

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком —люди мешают.

— Ведьму — сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом сжечь!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

— Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жизнь — как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста,бутербродик, только ма-а-аленький.
— Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни..., если я умру сегодня в 15.00.

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

— Алло! Я тудапопал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

От любви до ненависти один шаг. Налево...

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?..
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.