Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая...

Бракоразводный процесс. Судья:
"Но ведь было в вашем муже что-то,что вам нравилось?"
-"Конечно было,но я все истратила!"

На пляже встречаются двое "новых русских" :
-Привет, Вован! Ты это че среди бела дня купаться ходишь? А работа как?
- Да какое там купаться , Колян... Я здесь по делам , конкретно .
- ?
- Секретаршу себе новую выбираю .

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, в предложении "Я ищу жениха", - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .?

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

– Милый, сделаешь мне подарок?
– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
– Ну а теперь на день святого Валентина!
– Кого мне надеть?!

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, может еще вырастут!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак.