Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- ... Ну тогда до послезавтра.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок будешь?
- Да, а какой?
- М-м-м...пшеничный!

Оленька : подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших паней...
Оленька: все после того как мама из кухни закричала :«иди скорей, тебе хуйло звонит»

Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы нет

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...

Встречаются два сисадмина:
- Прикинь - я вчера с работы в 3 часа ночи ушел!
- Отпросился что-ли?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.....
— Ёб твою мать, Петрович, отойди на хуй от двери, дай поссать по-человечески!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Преподаватель: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты: - К черту проценты, давайте имена, адреса, телефоны.

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

По поводу олимпиады.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком".

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Надо почаще пить за свое здоровье...
Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена, а если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужики в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу,но боюсь возвращаться...

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Несколько сосулек упало на его машину хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Дуракам проще: у них везде свои.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы...

- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник.
- Зря, теперь я думаю, что ты пидор.

На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам пиздец! Вы покойники! Хозяин машины.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Возможно, для многих юных пользователей Интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

После магической фразы 'ПОРА СПАТЬ' на детей нападает сушняк, голод и запор.

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГО: 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (26 из которых - от моих друзей с соболезнованиями).