Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.
...

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
...

- Уважаемый, дайте мне бутылочку виски.
- С собой?
- Нет, без Вас.
...

- Ой Сёма, от Ваших комплиментов у меня голова идет кругом.
- Розочка, солнышко, со здоровьем не шутят. Вам таки срочно нужно в постель!
...

- Нет, Розочка Марковна, Вы мне скажите, как такой умный ребенок как мой Йосик, может постоянно быть таким адиётом?
...

- Дядя Жора, когда ты был молодым, шо можно было приобрести за 100 долларов?
- 10 лет тюрьмы, Сема!
...

- Циперович, согласны Вы взять в жёны эту женщину?
- А шо, у Вас есть предложить, шо нибудь получше?
...

Бабушка поспорила в внуком - Сёмочкой, что он не съест за раз 25 пельменей, на уборку квартиры.
И вот Сёма, с довольной улыбкой, доедает 24 пельмень, а 25-ого в тарелке - НЕТ.
...

- Мужчина, вы еще долго будете молчать?
Я для кого тут стесняюсь?!!!!
...

Адвокаты в ресторане. Заказывают два кофе и достают домашние бутерброды.
Официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду!
Адвокаты переглянулись удивленно и поменялись бутербродами....
...

- Яша, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Сонечка, на 8 марта, я тебе подарю себя...
- Яша, а если я не захочу?!
- Сонечка, а если не захочешь..., то будешь ходить как дурочка без подарка...
...

- Моня, имею вам сказать несколько слов за вашу маму.
- И шо ж ви Жора хотите сказать мне за мою мать?
- Моня, вашу мать, вы когда мне долг вернете?
...

В ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
...

- Хаим, как у тебя с Симою?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, она любимая, а оказалось - дорогая!

Одеских анекдотов