Из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… атата!

Молодой приходит после веселой вечеринки домой.
Ма: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Он из душа: - Да как всегда, мам, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

– Да я свистну — сюда толпа девок сбежится!
– Не свисти — денег не будет.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!

Инспектор останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Пожилой мужчина заигрывает с молоденькой дамой.
Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну, что Вы... холодная рыба да под старым хреном - это же деликатес!

Таксист, уставший после суток, останавливается на
светофоре. В окно тут же заглядывает девушка:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, да где ж это???

— Дорогая! Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь!

Виходить дівчина заміж. Перед весіллям питає матір:
- Мамо, а що мені робити, щоб мій чоловік ніколи не втратив до мене інтересу?
- Слухай-но, доню. Можу тобі розказати один секрет, як я досі подобаюсь твоєму татові. Ніколи не потрібно показувати чоловікові все своє тіло.
Донька зраділа і вирішала, що саме так вона робити і буде. Вийшла заміж, з тих пір пройшов рік. Одного прекрасного дня чоловік її питає:
- А чи були в тебе в роду НЕНОРМАЛЬНІ?
- Ніколи не було! А чому ти так думаєш???
- Впевнений, що були. Ось ми з тобою вже цілий рік живемо разом, а ти ще НІ РАЗУ НЕ ЗНЯЛА СВОЇ ЧОБОТИ!!!!

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Разговаривают две девушки. Одна говорит:
- Грузина хочу!
Другая:
- А я кобеля хочу!
И тут они слышат сзади мужской голос:
- ДЭвушки, АВ-АВ

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка.
Сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

На телеге, через лес, едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два, и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову, и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна...