Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.

Пришла весна! И потекли ручьи по земле, сопли у детей, слюни у мужиков...

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

Главное в купальнике - его содержимое!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно.

Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»...

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал.Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...

Вампир жертве:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличаю от закуски.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя...
- А теперь не хочу.
- Ну и хер с тобой!
- А теперь хочу...!

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова,оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...