"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…"
- "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?"
- "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."

Сара кричит в открытое окно:
-Эва,мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
-Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
-Сколько раз можно тебе говорить-не сифилитик,а филателист.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из
центральной газет получил задание написать статью о жизни русских писателей
в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая
секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я
могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".


Кризис в Израиле: безработица, экономика в штопоре...
Биби экстренно созывает кабинет: - Мы на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся: - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику.
Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби: - Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "счастьем" мы ведь можем и победить. И что тогда?

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

Люди отличаются только тем, что у одних оба полушария защищены черепом, а у других - штанами...

Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?