Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.


Разговор по телефону.
- Мама! Этот неблагодарный муж не хочет есть гречку.
- Доченька! Ты расскажи ему как ты старалась, когда варила.
- Опа! Так ее еще и варить надо?

В женском аду все мужчины геи.
В мужском тоже.

Обьявление киностудии - Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильм.

в еврейскую кондитерскую срочно требуется продавец-диабетик

600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

- У тебя машина есть?
- Ну да, есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?