Чтобы разобраться, кто виноват - ищи того, кому это выгодно. В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что он еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля..

Хорошо зимой - наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.

Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- "Не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором

Бросил работу. Устроился пить.

Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире ; я не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: - "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

Семейные разборки. Муж:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Когда у женщины правильно оформленное декольте, то мужики очень быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир...

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Ты мне лучше магазин покажи!

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.