В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает г..вно.

Скажите, почему по телевизору долбоебов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Невероятно, но факт: ослаблять, оказывается, глагол, а не любовница осла!

Оказывается, песенка "Остров невезения" - про Кипр!

— Зай, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками $500"
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо"
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария"

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!!
Только теперь из ночного клуба.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко,
но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти
всегда отсутствует "Мужик подумал".

В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса No.2, а другая - No.7.
Приезжает автобус No.27.
Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду
у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - и пойдёте пешком.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Источник нашей мудрости наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Валенок в России не просто национальный тип обуви,
валенок в России - это национальный тип характера.