Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Вчера лёг около двух… Не выспался. Завтра около одной лягу.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Клево, помидоров привезут!

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?….
— Да, там пончики есть.
-- Сама ешь свои тампончики...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
– Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…

Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли "парень хоть куда".

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:
-- Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?
Студентка:
-- Потому что они это могут, профессор...

Режиссер говорит драматургу:
-- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
-- Но в моей пьесе нет мата!
-- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Хорошенькое начало!

-- Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...
-- А хочешь, чтобы и у тебя не было?

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Русская мера <<грамулька>> коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию..

Ответь мне на один вопрос. Ты дура?
- Нет!!!
- Ответ неверный.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.