- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет,> давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

-.Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

.Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду.

.Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
“Всадник без головы или ошибка раввина”

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
– Мою кровь.

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели…
- И много было народу??

-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк
и спрашивает: “Денег нет у меня или у банка?”

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,… меньше и смысла нет

На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на
Карла Маркса. Кто такой Маркс?
- Маркс был экономист!
- А наша Циля Ароновна?
- Старший экономист.

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?
Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из
Кишинева!

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод 'впендюрь хреновину' был признан самым точным.



Что гласит старинная еврейская мудрость?
Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.



Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто
топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!